Ahora que te has ido y no te volveré a ver.

Me he planteado muchas veces el significado de la palabra “perdedor” , sin duda si alguna vez lo he sido es ahora,porque he perdido muchas cosas, es ahora cuando he perdido lo que más quiero, realmente yo no era un perdedor ,y lo digo porque aunque suene trillado, ya había ganado. Había ganado seis años contigo, había ganado verte crecer junto a mí, fuimos exploradores del sexo y del amor, había ganado la libertad de tener a un amor incondicional, a pesar de enfados y riñas que incluso llegaban a hacernos reír porque éramos igual de cabezones.

Gané todo eso el día que te encontré perdida y sola en aquella ciudad ¿o era yo el que andaba perdido sin un duro, con su mochila y su cazadora de piloto? . ¡Gané! ¡Gané, joder! , y ahora es cuando me ha golpeado en los ojos un martillo de brutal realidad y te has ido con la muerte y mi corazón… sólo han sigo seis años…

Mary Jane te has ido y me has dejado sólo. Sólo no puedo luchar contra hijoputas, gigantes y molinos.

He rescatado tus primeras cartas, las de aquella niña que había descubierto el amor por primera vez, en las que se ve tu inocencia pero que ya se advertía que ibas a ser grande, a tener clase, a guiarme por este puto mundo cogiendome de la mano (y a veces del cuello, ¡que genio tenías!.)

Qué casualidad que tres días antes de nuestra despedida descubrieras este blog secreto, lo leyeras y me llamaras tan orgullosa de tu novio, de este rubio que te hablaba emocionado de Miller, Fuckowski y el Ezcritor. Yo sólo quería compartir contigo y el mundo entero las cosas que me emocionaban.

Confiabas en mí. Y a pesar de las flaquezas, a pesar de los “Ya llegarán tiempos mejores” estabas enamorada de mí, de este perdedor de aire distraído que te regalaba caricias, dibujos y se inventaba cuentos para hacerte dormir con una sonrisa entre los labios.

Te quiero. Te quiero. Te quiero.

¿Que hago ahora?

No puedo seguir hablando de perdedores, no quiero hacer reír a nadie salvo a ti. Sólo quiero volver a dormir contigo. Te has ido tú, que eras lo más parecido a un ángel que he conocido y se ha trocado la tierra en un infierno, aún sigo siendo malo por dentro, queda en mí mucha ira y mucho mal.

Ahora soy Peter Parker, ya no tengo fuerzas ni poderes para seguir este camino. La araña me ha vuelto a morder, pero esta vez ha sido en la yugular y me desangro y llevo una carga más pesada que la de Atlas sobre mis hombros , soy un zombi, soy un robot sin amo, miro a mi alrededor y como no se donde ir me transformo en un pluma y me dejo llevar por el viento.

Una parte de ti sigue viva dentro de mí. Dentro de mi cabeza continuo nuestros diálogos, continúo haciendo tonterías para ti y sigo intentando sorprenderte aunque se que no las puedes ver ni sentirlas.

No acepto que hayas muerto así, en una puta carretera. ¡Maldita sea! ¡Tú salvabas vidas! Salvabas desconocidos en urgencias, me salvaste a mí, nos salvaste a todos con tu forma de encarar la vida. Nos diste muchas lecciones cuando perdiste a tu madre, tan joven, hace tan poco tiempo…

No puedo aceptarlo. La vida sigue pero ya no es igual. Pienso que estas en coma, en un hospital tan jodidamente lejos de aquí , que tengo que ahorrar millones y millones de euros para poder comprar un billeta para ir a verte. Pero te aseguro que compraré un billete para esa estación perdida y esperaré contigo hasta que te despiertes y te abrazaré y lloraremos juntos y continuaremos nuestra historia. Te quiero.

Te despediste de todos y a mí me diste la última noche, mi compañera, mi amante, mi mejor amiga, mi vida. Gastaré todo el crédito que me ha dado esta puta vida hasta poder comprar ese billete y volveremos a estar juntos para siempre.

No tengo cojones para preguntarle por qué lleva ese bigote, ¿será porque es fan de Chaplin?

LLevo poco tiempo con estas clases, pero son muy didacticas porque no sólo aprendo el arte de la conducción sino que soy adoctrinado durante sesenta minutos diarios con brillantes comentarios y reflexiones filosóficas.

-”Parate en el paso de cebra, que a los negros también hay que dejarles pasar”.

-” A ver si vas a pillar al negro, yo no te suspendo, pero el examinador sí que lo hará.”

- “Ya está ahí la pájara esa para dar la clase, esta si que va a estar meses dando clase, encima de sudaca, mujer.”

-”Mira a mujeres andando con el chandal, ¿es que no tienen nada que hacer. ¡Que teneis que comprar!”

-”No cojas la palanca de cambios como si fueras un mariconazo, con firmeza pero con respeto…”

Estoy aprendiendo muchísimo. Imaginad lo que cuesta conducir, prestando atención y además tener que estar oyendo una comparación entre la forma de conducir en España y en Alemania (porque claro, ¡estuvo allí como emigrante!, “Vente a Alemania, Pepe”).

Desarrollo una capacidad increíble para estar atendiendo a lo que pasa con la circulación y además seguir

cualquier conversación.

Cambiando el tercio, la semana pasada conseguí el que creo que es trabajo de mi vida, he mandado a la mierda el que tenía pero tengo que solucionar un montón de problemas antes de irme. Este año no hay vacaciones para este perdedor. Por eso no puedo postear con la frecuencia que debería, ni puedo seguir las actualizaciones de los vuestros y por eso tanta prisa con el carné de conducir (joder, 26 años y peatón).

Pero estoy vivo, y os vigilo, que no lo olvide nadie…

Del diálogo de la izquierda sólo es cierto lo que dice el profesor, mi respuesta está copiada de una película, tenía que haberlo dicho al momento, pero estaba lento de reflejos y no creo que hubiera tenido cojones para decirlo. Quién adivine cuál es la película tiene premio.

¿A que viene esa cara de terror? ¿Qué ha visto Doña Manolita? ¿ Pincha donde pone "more" y descubre porque esta pobre mujer va a acabar siendo adicta al Valium…

¡PERO CÓMO TE QUEDAS DORMIDO CON LA "PICHA" EN LA MANO! ¡QUE TIENES VEINTISIETE AÑOS TIO! ¡QUÉ BORRACHO TENÍAS QUE IR PARA ESO! ¡QUÉ HUMILLACIÓN! ¡NO TE PREOCUPES, HE CONSERVADO TU ANONIMATO (MÁS O MENOS)!

En el dibujo hay algunos detalles curiosos y misterios , ¿os animais a jugar a descubrirlos todos y ponerlos en los comentarios?, yo empiezo:

• En la televisión se ve que el programa es una misa (o sea que en España, la cadena es la 2), ¿qué demonios estaba viendo Antonio antes de quedarse dormido? Se lo preguntaré la próxima vez que lo vea y de paso le cuento que tengo este blog.
• El Señor t ha observado que es posible que la estimulación proviniese de la revista que hay encima de la mesa, que es el Hola y en portada están los príncipes. GANADOR POR: REVISTA
• Petite Amelié añade que es zurdo y tiene arremangada la manga de la camisa (buenos ojos por cierto). Es porque a veces cuando hay que hacer un gran esfuerzo, como mover un mueble, los chicos tenemos ese acto reflejo que es arremangarse la camisa. GANADORA POR: MANGA IZQUIERDA
• Priapo nos avisa de que para lo que en realidad es la revista es para limpiarse después (¡no se me había ocurrido!) . ¡ojo! lo que hay a sus pies no es un bloc de notas es que está muy mal dibujado (pista: tiene pilas)
• Priapo vuelve a la carga. Cito sus palabras textuales porque no tienen desperdicio "Se ha quitado el cinturón para hacerse un torniquete en el brazo. Así pierde sensibilidad y es como si lo estuviera masturbando otra persona" MEGA GANADOR POR: USO DEL CINTURÓN
• Rufo ha descubierto que debido a que se le cayó el mando a distancia de la mano derecha, se cambió el canal con el golpe y por eso se ve la misa en la 2. También ha advertido que el acto no llegó a consumarse del todo, aunque eso lo habeis sugerido también otros. GANADOR POR: EL MISTERIO DE LA CADENA DE TELEVISIÓN

PASO 1: Ahora que conseguiste acabar esa carrera tan dura y has entrado en el mercado laboral por la puerta grande sin chupar tantos ojetes como los demás, no sólo tienes el derecho sino también EL DEBER de demostrar a tus amigos que eres el puto amo. Los colegas estaban bien cuando no tenías un duro, los necesitabas cuando no tenías con quién salir, te introdujiste en su grupo y sobreviviste a la pubertad con ellos pero ahora las cosas han cambiado y tienes que demostrarlo.

PASO 2: Demuestra lo inteligente que eres en todo momento, demuestra tu sabiduría en cualquier lugar, no importa que estés en una fiesta, en un botellón o tomando un café. Debes abrasarlos con tus conocimientos, intervenir en todas las conversaciones aunque no tengas ni puta idea, cita frases, inventa datos o recurre al famoso “he leído en un web americana que…”, tus amigos son más ignorantes que tú y no se atreverán a contradecirte. Con estas acciones reafirmarás que eres un ser superior.

PASO 3: Abandona el dialogo, impón tu criterio a todos. La gente es imbécil, tus amigos no deben serlo menos. Menos mal que has llegado tú para sacarlos de ese pozo de oscuridad e ignorancia en el que se encuentran. Tus ideas son las mejores, tu forma de hacer las cosas SIEMPRE es la correcta. Puede que tus amigos no se consideren imbéciles y cuestionen tus palabras, incluso puede que te digan que te estás equivocando, pero tranquilo y recuerda este punto ABANDONAR EL DIÁLOGO. Tu criterio es el correcto. Recuerda que ahora tienes profesión, trabajo y te estás forrando por lo que eres intocable, ahora eres el Amo, ahora eres un Dios.

PASO 4: Este es el más importante. Critica hasta el infinito y más allá. Criticar demuestra que todo es poco para ti, que eres un inconformista porque quieres lo mejor de lo mejor de lo mejor. Critica los comportamientos de la gente, y sobre todo critica a quién te cuestione como Guardián Supremo de la Verdad de la Vida porque tú la conoces. La descubriste durante los largos años en que luchabas por acabar la carrera.

Temas de crítica prioritarios:

• Critica a las mujeres, todas son feas menos las que a ti te gustan. Sólo tú puedes reconocer la belleza porque no en vano pasaste muchos años enclaustrado estudiando y pajeandote pensando en la mujer perfecta.
• Cualquier novedad literaria, cinéfila o musical desconocida para ti, debe de ser criticada en el momento en que tus amigos te hagan una referencia sobre ella. Cualquier información que no haya pasado por tu baremo de calidad DEBE SER UN PUTA MIERDA porque si no lo sabrías. Recuerda siempre que eres el puto amo y lo sabes todo.
• Critica a los usuarios de Windows de forma especial. Son retrasados mentales porque aún no conocen la Verdad. Critica pero no les ayudes a hacer la migración, deben de conocer el Camino por ellos mismos. Igual que lo hicieras tú en su día.

• Critica a quien no tenga estudios de ciencias y si son de ciencias pero no es la misma carrera que la tuya es un pringado, y aunque sea la misma que tú seguro que no tiene tu gran nivel. Averigua en cuantos años acabó, en que empresas ha trabajado . Seguramente no te llega ni a la suela del zapato. Por supuesto, quién no ha estudiado no es NADA,  la única excepción son los futbolistas de tu equipo.
• Los conciertos a los que has ido siempre tienen un sonido cojonudo, pero cuando vas con los colegas es una puta mierda (seguramente ellos tienen la culpa), no dudes en repetirlo y repetirlo y repetirlo, hasta aburrirles demostrando otra vez que son unos "mataos".

PASO 5: Son tus colegas quienes tienen que adaptarse a tus planes no tú a los suyos, ¿qué importará que ellos sean más? Eres el Dios de la fiesta, eres Baco, tus amigos no conocen la diversión, bailar y beber es de orangutanes, el placer está en criticar a la gente y demostrar que todos son gilipollas menos tú. Háblales del blog que tienes en internet, claro, pero primero explícales lo que es una bitácora (que analfabetos), cuéntales que en tu blog hablas de tecnología y noticias de informática (pero no les digas que las copias de barrapunto), mírales como se quedan con cara de pasmados como si fueran niños pequeños, un momento, pero … ¿por qué coño está sonriendo perdedor.es?¿Sabrá algo que yo no se? ¿Tendrá un blog? No puede ser. Eso sería imposible.

Esta es una calle parecida a la que veo desde el ventanal de mi autoescuela, esta mañana estaba repasando para el examen, y agotado de tanta luz de cruce y señal de dirección prohibida, miraba por la ventana.

Pasa una furgoneta… una señora con bolsas de la compra… hay una mujer en el balcón del cuarto…ahora pasan unas estudiantes…ahora un viejo… pasan dos niños que van al colegio… otro viejo… vuelve a salir la mujer al balcón y yo vuelvo a meter la nariz en los test de la autoescuela.

Al segundo pitidos de coches y voces. La mujer se ha tirado a la calle. Se ha tirado y ha explotado contra el suelo.

Me he quedado blanco. Toda la clase se ha lanzado a la ventana a mirar, el profesor, los alumnos y la secretaria, como carroñeros a mirar por la ventana, los más valientes se han acercado a verlo de cerca, el primero el profesor. Que asco me dan. El camarero del bar la ha tapado con un mantel y se ha arrodillado a su lado hablando con ella porque aún estaba viva. Ha llegado la policía en dos minutos y la ambulancia en diez. La multitud acechaba expectante. Cuando se la han llevado iba tapada del todo. Que puta mierda. – “ Se le habrá ido la cabeza. No se puede saber lo que pasa por la mente de una persona. Venga, seguid con los test” – Ha dicho el profesor en tono condescendiente. – ¡Pues que estaba como una cabra y yastá!- Ha dicho un hijoputa.

HE HABLADO CONMIGO MISMO: “Recuerda. Recuerda cabrón.¿Cómo era? Mayor de treinta-cuarenta, camiseta oscura, pelo a media melena. ¿Qué hacía? Nada, estaba asomada al balcón dos veces, ¡no, han sido más! Se lo estaba pensando. Se lo pensaba. No he visto que tuviera intención de nada, era una persona más en un maldito balcón, ¿Pero qué esperabas? No se, algún gesto, alguna señal… que no lo hubiera hecho joder. Este mundo es una puta mierda, vale, pero mientras estas vivo no se puede tener miedo. Joder, joder, joder, joder, joder. ”

Jamás la había visto en mi vida, pero a lo mejor he cruzado alguna mirada con ella, esta ciudad es muy pequeña. Creía que conocía la desesperanza, la desdicha de querer imposibles, he tenido depresiones, me he sentido como una puta mierda cientos de veces. Pero nunca la había mirado a la desesperación desde fuera, en el balcón de un cuarto piso.

He vuelto de las aulas de Tráfico por por la misma calle. Alguien ha fregado la sangre de la acera. Ha quedado una mancha gigante en el suelo. Me han follado el test de conducir y me decía a mí mismo que me iba la vida en ello. Ahora el coche me importa trescientos pares de cojones. Que se joda el mundo. Que se joda bien.

¿Se leía en tus ojos que estabas tan desesperada?

ESTO ES LA SELECIÓN DE ARTÍCULOS Y PERDEDOR.ES QUE VENDRÁN A PARTIR DEL MIÉRCOLES:

1. "DE AMIGO A TOCAPELOTAS EN 5 SENCILLOS PASOS" (18 junio)

   

    

2. "SI BEBES, NO TE MASTURBES" (22 de junio)

    

3. "AUNQUE VIVAS EN MADRID SIGUES SIENDO UN PALETO DE MIERDA"

    

4. "EL TRABAJO QUE NO ME DIERON PORQUE A VECES LEO"
5. HOY ME HE LEVANTADO CON CARA DE ZORRA (Colaboración que me envia alguien que lee este blog)
6. ¿SOY ANALFABETO POR NO TENER CARNET DE CONDUCIR"

Y TAMBIÉN LA EXPLICACIÓN AL BOCETO DE LA DERECHA :

"¿QUÉ HAGO SENTADO EN LA TAZA DEL VÁTER CON UN PITILLO, UN CAFÉ Y ESA CARA DE GILIPOLLAS?"

No he podido resistirme a colgar un video brutal que "no ha visto nadie en el mundo entero". Pincha y lo verás.

Hay que reconocer que poner videos es lo que se lleva:

• es muy fácil incluirlos en el blog
• dicen mucho con poco esfuerzo
• te puedes olvidar de escribir algo interesante
• le da color a tu página.

Pero en todas las bitácoras están los mismos videos. Le tocó al niño alemán loco, a amo a Laura, luego al Opá y sus versiones respectivas y es que va todo por épocas. Si todo el mundo lo hace yo no pienso ser menos, soy borrego y sigo a Hulk (la masa). No quiero ser original ni diferenciarme de nadie.

Menuda mierda de blogosfera. Añades el video y no te preocupas del texto que es lo que me impulsó a leer tu blog. ¡Por un mundo de blogs sin abuso de videos! Quiero leer cuentos y minicuentos, opiniones, noticias, ensayos,denuncias, poemas, relatos y ver dibujos pero no sólo los TIPICOS VIDEOS, o por lo menos no te limites a decir "este es un video cojonudo que me he encontrado, miradlo y aplaudidme"

Si estás algo de acuerdo pon un palito en los comentarios (I) y si no, pues critica leñe que te pago una birra.

FRASE LOSER: "Este blog es mio, hay muchos blogs iguales pero este es el mio, sin mí mi blog no es nada."

Esto también viene ha confirmar dos de mis tesis de la vida y el corolario de una de ellas:

1. Tesis: Una carrera universitaria se la saca hasta la persona más ceporra del planeta (¡Venga, animaos todos a estudiar!, si lo importante no es el título, sino lo que haréis luego de él).
2. (Corolario). Una carrera universitaria no deshace un status de perdedor; y creer que una licenciatura te hace mejor que cualquier otra persona, amplifica tu loser factor y te hace parecer un zoquete.
3. Dudar con frecuencia de las “verdades” que te cuenten, sobre todo de maestros y tutores en todas sus variedades.

NOTA: Hasta el miércoles día 14 no creo que pueda postear porque me voy de viaje y no es de placer, aunque responderé los mensajes (si los hubiera). Voy de exploración y volveré con más historias de perdedor.es.

PARA SABER MÁS: David Bravo o Blog de David Bravo

Va siendo hora ya de profundizar en la penurias familiares de perdedor (no todo van a ser ja jas y je jes). Así veremos cuál es el tortuoso y duro camino hacía la infamia de loser. Para empezar os regalo este bonito cuento troquelado para ir haciendo boca. ¿Hay algún psiquiatra en el blog? ¡Pues que me ayude! ¡Estoy enfermo! ¡He vuelto a tener quince años y quiero matar a mi padre!

Nadie te obliga a creerlo pero es así. Mi hermano pequeño (que en la actualidad es un anticristo, AAAAAHHHHHH estoy salivando al pensar el día en que lo incluya en el bestiario de perdedores). Por donde iba, ¡ah sí! … ese enano me robó aquellos maravillosos años de protagonismo y luego un chucho se llevó los suyos.

Oído en mi casa alrededor del 1985:

Madre loser: – Juega un poco con los críos y deja a Colín (que es el perro)

Padre loser: -¡No quiero, que el perro me hace más caso!

¿Qué fue antes el huevo o la gallina? ¿Quién “pasa” primero; los padres de los hijos o los hijos de los padres?

Con los padres es así, si tienes una suerte nunca llegas a entenderte con ellos y si tienes otra suerte acabas distanciándote de ellos tan rápido que no puedes recorrer el camino a la inversa. Finalmente ellos te pierden, tú los pierdes, todos pierden.

Ejemplo de incomunicación paterno-perdedora:

He vuelto a vivir a la casa de mis padres después de unos años fuera. Ahora hay 2 televisores más que cuando me marché (1 + 2 = 3 ). Cuando estamos los cuatro en el piso cada uno está en una habitación (pero todos vemos el mismo programa). Es lo más fácil, así no tenemos que hablarnos. Y somos una "feliz familia de perdedor.es". Somos la tribu de los Brady. Somos "felices" porque cada uno tiene su mando a distancia.

Por mi(s) parte(s) nada más. ¡Hasta el lunes losers!

¿Qué coño pasa en esta mierda de pais? Aqui es donde se demuestra el tipo de perdedor.es que son los medios carroñeros y los que nos tragamos su basura. Poned la televisión y lo vereis: ñam ñam… cuanta mierda sobre la Grande de España. ¡Pongamos una vela para que mejore o no, pero que sea rápido! (ACTUALIZACIÓN: Ha sido rápido, son las 6:10 de la mañana y lo he leido en 20 minutos.Se prepara el bombardeo mediático) Porque si se alarga su sufrimiento demasiado tiempo se hará un programa diario sobre su degeneración: "EN LA CAMA CON ROCIO". Ya se estarán frotando las manos algunas editoriales que publicarán las biografias oficiales y no oficiales este verano, y también las discográficas que sacarán la edición de lujo de todos sus éxitos "Rocio la más grande" en cuanto estire la pata. Las televisiones locales están comprando los derechos de sus películas ¡No puede haber mejor publicidad! (Últimas noticias aqui)

LOSER FACTOR: Si ves, te gusta y disfrutas de la prensa rosa no eres un perdedor ¡eres gilipollas!

Dedicado a marianosuperstar

AVISO: Hay una nueva sección "Grandes frases de Perdedor.es" Mírala pinchando aqui

Pincha en la imágen para verla mejor

Y como sucedió este sábado lo estoy contando. No me arrepiento y volvería a hacerlo si fuera necesario.Tanto gilipollas y tan pocas balas. Asi germinan los futuros maltratadores de este pais. Lástima que no tenga un herpes vengador. ¡Menudo tocapelotas! Y lo peor es que a los 5 minutos ya estaban tan ricamente, acaramelados como los amantes de Teruel (Tonta ella, hijoputa él). ¿Pero qué coño les pasa a las mujeres? ¿Es imprescindible tanto masoquismo? ¿El amor aumenta proporcionalmente al trato de mierda que se os dé? ¿Alguien tiene una respuesta? Y después de esto: ¿Me vigilareis con especial atención cuando nos vayamos a tomar unas birras? ¿Ha aumentado vuestra paranoia?

Moraleja: No toques los huevos a un perdedor porque acabarán en tu boca.

Por mi(s) parte(s) nada más.

Esto era para celebrar el Dia del Orgullo friki, pero no me dió tiempo a acabarlo. La idea viene del chiste que se puede leer en Microsiervos:

– Mama, mama en el colegio me llaman Friki
– ¿Y tú que haces?
– Me quito dos puntos de carisma.

¡ARRIBA FRIKIS DE LA TIERRA (MEDIA)!

Llego a la tienda, saludo, le doy la memoria a la chica (normalmente es un chico argentino pero la suerte no acompaña al perdedor, ya sabeis), ella abre la carpeta, y "¡MIERDA!, ¡JODER! ¡JODER! ¡OH MIERDA!" . La maldita opción de "Imágenes en miniatura" activada y en una carpeta se veían en pequeñito una mamada, dos lesbianas en la cama y unas mega-peras. Puse la cara de "PERO COÑO, ¿DE DONDE HA SALIDO ESE PORNO?", pero es que de actor tengo lo mismo que Fernando Alonso y luego me puse rojo, pagué, me fui casi corriendo por la calle preguntándome "¿Por qué me pasan estas cosas? y ya en mi casa me partí el culo. Se que la chica que trabajaba alli lo vió, porque le saltaba una risita cuando estaba imprimiendo y miraba mi jeta de reojo (parecía que me había comido una bombilla).

Escribid vuestra moraleja en los comentarios si os apetece, que yo aún no la tengo clara

Del mismo estilo pero aún mejor (y viene muy a cuento) es lo que le pasó a Rafael Fernández (ezcritor y columnista de 20 minutos). Lo podeis leer si pinchais aqui.

ACTUALIZADO 18 DE JULIO: Gracias a este articulo de petite Amelie nunca más me volverá a pasar. Gracias compañera.

¿Cómo se me ocurrio decir esa chorrada? También me lo pregunto yo. Quería relajar un poco la tensión, no se, se me fue la olla, es de esas cosas que una vez se dicen suenan fatal y te hacen desear tener una máquina del tiempo para volver atrás (¡¡¡¡Control +z!!!!). Esa es la imágen que da un perdedor. Por favor, podeis compartir vuestras experiencias patetico-sexuales en los comentarios, si teneis alguna.

Creo que les gusta amargarme , verme con una cerveza en la mano es suficiente para que empiecen con sus risitas y comentarios, -"¡Siempre estas bebiendo! ¡Que patético! ¡No paras! ¡Hay que ver como vas! ¡Que borracho! ¡Si te lo puedes pasar bien sin beber! "- Y estos comentarios joden porque entonces pienso: "¿De verdad doy esa imágen tan patética que me están contando? ¿Bebo demasiado? ¿Soy patético?……

Maldita sea, cuando salgo, bebo, es cierto, como cualquier persona. Y me lo paso muy bien, no doy la brasa a nadie, ni me pongo hasta el culo, ¡conozco mis límites!. Pero nada, que la liga la ha tomado conmigo y tendre que agradecerles que quieran savar mi alma y mi hígado.

¿Por qué la gente que menos disfruta de la vida es a la que más le gusta dar lecciones sobre la forma en que hay que vivirla?

Pues llamándome, MASIVA y EXCLUSIVAMENTE, para contar tres tipos de gilipolleces, sin que se trate de una conversación emisor-receptor, sólo hay emisor y tengo que escuchar lo siguiente:

Gilipollez 1) "Me he comprado tal o cual cosa, luego quedamos y te lo enseño, tienes que comprate tú otra, si no te voy a dar envidia, je je "

Gilipollez 2) "He conocido a una tia que está muy buena, te vas a quedar flipao, es muy guapa, ya la verás y se te caerá la baba."

Gilipollez 3) "¿Como llevas el trabajo? Pues ahora yo estoy de puta madre, voy a entrar en negocios con tal tipo y me voy a llevar una pasta, estoy haciendo unas gestiones que ya verás, ya verás." (Esta es la que más me jode porque nunca espera tu respuesta y se abalanza a contarte sus futuras historias empresariales imaginarias)

Como todavía no existe una carpeta de Spam donde meter a este tipo. Lo único que puedo hacer es cambiarle el nombre con el que le tengo puesto en el móvil, y así cuando aparece "¡OJO, ES SPAM!" , simplemente no lo descuelgo.

LOSER FACTOR: Su factor de perdedor. es muy alto, sobre todo cuando descubres que la mayoría de las historias que te cuenta se las inventa , porque nunca conoce a nadie, no tiene negocios ni pasta ninguna. Es un tipo aburrido que inventa y hace Spam para sentirse mejor.

"Buenas losers, se dirige a vosotros un tio normal y pacífico,o lo que la sociedad entiende como un tio normal, es decir, si cualquiera de vosotros os cruzaseis conmigo por la calle no sentiríais la más mínima sensación de peligro, pero bueno antes de que empiece todo el mundo a pensar en asesinos en serie, en serio, iré al meollo del asunto: quiero denunciar un acoso, un acoso hacia mi persona por parte de mis seres más queridos, mis amigos, ¡¡joder!!.Siempre he sido una persona reservada, pero no tímida, que bien por mi forma de ser, o por mi puta educación tengo que dar los buenos días a todo el mundo, sonreír cuando veo a alguien o pedir permiso hasta para mear y por supuesto dar las gracias por todo aunque se estén cagando en mi padre. Apoyo a los homosexuales, los respeto, me parecen un colectivo respetable por su lucha en la sociedad, pero yo no soy gay, ¡¡coño!! Así que dejar de tocarme los huevos con esa mierda y dejarme vivir.

Después de tantos años, intentando ser un tio guay, intentando caer bien a todo el mundo, no fallando a nadie (que no follando), y esto es lo que me queda, insultos y vejaciones y que me digais que soy gay porque llevo 2 años sin comerme un colin. ¡joder! ¡Tengo una vida!!, ¡¡¡No me como una mierda porque soy un gilipollas!!!. ¡¡Homófobos!!"